Информация к новости
  • Просмотров: 80488
  • Автор: sulicompany
  • Дата: 30-07-2012, 04:28
 (голосов: 0)
30-07-2012, 04:28

Остроумные ответы

Категория: Гуманитарий » Интересное


 



Следующие похороны, на которые я пойду, будут твои.

У твоей мамы кроме тебя абортов не было?

То, что ты ужасно выглядишь, ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Вот тебе стул и тряпочка: сиди и молчи.

Отвернись! Ты портишь мне биополе.

Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.

Ты дура? Или это просто имидж?

Сделай фокус - растворись в воздухе.

Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки..

- Я дуракам дорогу не уступаю!
- А я уступаю, проходите..

С точки зрения парадоксального и астрального мышления выша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.

А еще можно, со вселенской печалью во взгляде и шекспировской интонацией: Подите прочь, вы мне противны..

Не реагируй регрессом.

Не надо демонстрировать вариант дефицитарного развития.

Я бы вас послала, но вы там ежедневно.

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Лизни розетку, милый!

Пацталом? Браво! Наконец-то Вы нашли свое место в жизни!

Девушка, не трите так сильно зеркало! Оно не виновато..

Дорогой! Я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Я бы заехала тебе сапогом по морде, да не буду. От этого ты только красивее станешь!

Девушка, а вы в детстве были симпатичной? Или как сейчас?

Скажи, когда у тебя день рождения? Интересно, когда у природы выходной..

Слышь ты, тупиковая ветвь развития!

Я коза? В Зимбабве коза - священное животное. Молись на меня абориген!

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

На кого шуршишь, пакетик?

Не злись.. Прыщи полопаются..

Молчать я буду, когда ты будешь лежать в гробу, а пока слушай и делай умное лицо, хотя бы.

Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.

Может быть ты не замечаешь, но окружающим не очень интересно наблюдать за проявлением твоего низкого уровня IQ.

Я бы тебе ответила, но моё воспитание не позволяет этого сделать.

Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох!

Долго думал? Этот подкол древний как какашка гуанадота, и не надо говорить, что сам придумал, в твоих умственных способностях я уже разочаровалась!

Ты такой умный! Тебе череп не жмет?

Говоришь так, будто у тебя в карамане запасная челюсть лежит!

Твои детские понты стоят дешевле, чем мои колготки!

- Иди на!
- А я русский не понимаю. Я немецкий учил!
- Ротен закротен, уёбен зебитен!

Твоё право на собственное мнение не обязывает меня выслушивать бред

Почему я должна страдать из-за того что Бог не наградил кого то мозгами

-Я смотрю у тебя одна хромосома лишняя...
-Чего
-Говорю на дауна похож

Я человек исключительно вежливый и интеллигентный, но с вами мудаками ни хуя общаться не буду!

Не по словам, а по поступкам - ты не мужик, ты проститутка

Слыш, бой, меня мама ржала что бы я счастливой была!

Ну да мне медведь на ухо наступил... А с тобой видимо переспал...

Бля! Не беси! Итак уже трупы прятать не куда!!! Да ладно, ладно, шучу... Места ещё до хуя!

Я живу на против кладбища. Будешь выёбываться - будешь жить напротив меня

А если что не нравится-собирай вещи и делай выводы

Я рядом с тобой себя такой умной чувствую...

Утихни, кошмар практикующего ветеринара!

Твоя фамилия Мухин и ты в пролёте

Жопе слова не давали

Ты когда молчишь таким умным кажешься...

Даже не знаю что хуже - твоя рубашка или улыбка...

Не улыбайся пожалуйста. Я с детства лошадей боюсь

На это вооон туда

Сейчас позвоночник в трусы высыплю

Ты не настолько красивая, что бы мне хамить!

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид может принимать самостоятельные решения и т.к.я вижу что твои IQ ниже моего, я не вижу смысла продолжать этот разговор

Слыш, ушлёпок! Купи себе шлёпки и шлёпай от сюда!!!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

-Девушка,скучаете?
-Не настолько...

Не надо целовать мои ноги! Я не гордая, сама их об тебя вытру.

Дорогие девушки! Завидуйте молча! От того, что вы пи*дите красоты не прибавиться и грудь не увеличится!

Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке попросится обратно

ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

Иди пустыню пылесось
Сегодня знакомый парень написал:
А ещё слышал как выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней “смотри какая, небойсь много сосала на такую машину“ повернулась и сказала “я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь“
Ну и рожи у парней были, Я чуть не умер от смеха 
Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя такой умной чувствую... 
Уходи по-англиски,..пока я тебя по-русски не послала 
Ты вывихнутый что ли? В лифте родился? Или дэбил какой в децтве укусил? Йопаный ты па галаве, ты наркОман, что ли, сцука?)))
Говоришь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть! 
У вас дурное амбре изо рта!
Бесит, када на поручень в транспорте облокачиваюцца, аж ложацца! Так и подмывает сказать: “Вы свои профессиональные навыки-то в транспорте не демонстрируйте! Это вам не шест!“
Словом можно обидеть.......,словарем-ушыбить))))УСЕК?! 
Дай мне ружье и я скажу свое мнения))))))
Он разбил мне сердце,а я ему нос 
Не хами хамке, Хамка!!! 
Говорите говорите..я всегда зеваю,когда мне интересно!
Ты неопознанный летающий обьект! Вылетишь в форточку с пятого этажа об асфальт - тебя никто не опознает... 
С такими тиррадами только в углу стоять
-А может тебе барабан подарить?
-Зачем?
-Возглавишь колонну, идущих на х*й!
Ты лезеш в мою жизнь, потому что своя не удалась??? Да??? Бедный... Ну тогда ладно...
идет девчонка с красивой задницей,за ней два типа,один говорит:“Вот это станок“!!
Девушка:“у тебя не тот разряд ,что б на нем работать“:-D 
Ты чего лыбишься? 32 - норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог
Не нервируйте меня , мне уже негде прятать трупы 
Я на таких как ты в Марио сверху прыгал 
У твоей мамы кроме тебя абортов не было?
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты...
Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировозрение.
Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал.
Остынь! Второй комплект зубов не вырастит 
-Ты Еблан,
-Еблана ты в зеркале увидишь!
Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли...
Ты не настолько красивая,чтобы мне хамить...
А чего ти сегодня такая злая? С метлы упала,что ли?
Иди касаток лови!
Ты список потерял ,кого боятся 
Ты злишься? значит ты неправ.
С банальной точки зрения моей эрудиции
ваши эмоции в даной концепции,
неосицитируються с действиями вашего мышления 
но тем немение мне смешно можете продолжать !!!!!
И после этого хам впадает в полный тупняк!!!!))))))))))
Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт 
Ещё один гудок с твоей платформы и твои зубы тронутся в путь!
Иди айсберг растопи!
If you want to have a sex fuck my dog, his name is Rex
-так оглядываешь человека с гловы до ног и говоришь: “Дааа.бывает в жизни и такое)“
Если я тебе не нравлюсь - разрешаю застрелиться.
ТЕБЕ: Че делаешь? 
ТЫ: В штаны делаю!
ТЕБЕ: Я думал...
ТЫ: Петух тоже думал купается, пока вода не закипела! 

 

Вот ещё интересное о хамстве:
“Причины массового хамства надо искать в нашем прошлом. Поколения советских детей учили скрывать свои эмоции: “Ты пионер, а пионеры не плачут“. Чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию. “Культура воспитания и общения в России вообще очень силовая, - пояснила кандидат философских наук, 
психолог Яна Дубейковская. - Ребенок находится под постоянным прессингом со стороны взрослых, устрашение, наказание - главные орудия советского и во многом постсоветского воспитания. Изжить эти рудименты 
советских стереотипов можно будет только когда сменятся пять - семь поколений“

 

- Ой, не могу (типа усмешка)
- Не можешь, сходи в туалет.

- Иди нах*й;
-И вам доброго дня/кровью не кашлять/на х*й не дорожка, запомни, м*ндав*шка;

- Что такой мрачная/загруженая (вопрос от незнакомых людей, а не от родни/друзей/знакомых)
- Крови не напилася/тебя убить хочу

- Сколько тебе лет? (опять же вопросы от незнакомых людей)
- Сколько дашь все мои.:-)

- Ты дура?
- Нет, кошу

 

 

 

- у тебя сколько по географии было? 
- ??? 
- ну, если на *уй пошлю не заблудишься? 

2. если тебе что то не нравится - разрешаю застрелится! 

3. Я никогда не вешаю нос, я вешаю тех кто меня обижает! 

4. Знаешь где у статуи Давида находится центр композиции? вот туда и иди! 

5. Хочеш я тебя пошлю в пеший тур с эротическим наклоном? 

6. Твоя интелектуальность и интелегенция, просто меркнут на фоне твоего быдлизма и полного отсутствия интелекта... 

7. Стулы пельку лярва,а то пыку натовчу! 

8. Я вам сейчас говядиной по мимике нашлепаю. 

9. Проблемы индейцев,шерифа не волнуют 

10. Греби ушами в камыши бандерлог ушатсый,,,иди изюм коси,,,дичь сипараторная,шмонька тухлодырая,сиповка. 

11. Так, я что-то не понял... Ты что, забыл, где твое место в пищевой цепи? 

12. За излишней самоуверенностью часто прячется недостаток ума и синяков. 

13. Если кто-то громко плачет- довыёбывался значит!!! 

14. закрой рот,а то гланды вывалятся! 

15. Застрелись деревянным черпаком!!! 

16. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 

17. Я? В душу вам? Да мне же не доплюнуть! 

18. хлебало под нюхолом приткни... 

19. а на спинку не пописать чтобы морем пахло??? 

20. Слыш ты, выкидыш китайской проститутки! 

21. Послушай, я смотрю ты почувствовал(а) себя звездой???Так сиди на елке и блистай 

22. куда мне до вас? придется очень долго 
опускаться. 

23. Сучка, чтоб ты гроб с солярием перепутала ! 

24. ЛЮБИШЬ СВОБОДУ? СВОБОДЕН!!! 

25. Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься 

26. Лучше бы ты у папы на трусах засох! 

27. Если считаешь, что я маленькая....загляни к себе в штаны) 

28. Рот закрой - кишки простудишь!!! 

29. Не злись....прыщи полопаются.... 

30. Знаешь, милая, я понял- я у тебя не первый... 
- Да... а я поняла, что и не последний 

31. Испарись в пространстве. 

32. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 

33. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

 

-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя,дебила можно!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили..))))

Свали в туман и прикройся тучкой

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

- Девушка, это место свободно?
- Да! И мое тоже освободится, если вы сюда присядите!

-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? 
- Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!

- А какая Ваша любимая поза? 
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...))).

Забыть Вас???О,что Вы ,мне бы Вас хотя бы запомнить...))

...Я бы послала всех парней на 5 букв, но пока знаю только 3...=)))

-"спасибо" в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!

Прощай любимый,я стала пингвином и улетела на север...Что??Пингвины не летают?Да и козлы вроде тоже не разговаривают!!

я: мы знакомы? 
он: нет, вот и хочу покарить тебя я: покори русский язык лучше…

Женщина должна быть счастливой, и больше она никому ничего не должна!

Ты свои уси-пуси прибереги-ка для другой дуси, мне твои коти, заи, ваще не в одном месте не плясали.

- Девушка, вы сладкоежка? - Нет, я горьковыпивка.

Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты...

-"Ещё один гудок с твоей платформы , и твой зубной состав тронется."

Не желаете ли земельный участок? метр на 2 три глубиной?

Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

Э, да вы хамить изволите... А зачем? Вы что хотите меня обидеть? А почему?

Рот будешь открывать у стоматолога

 

Например, сказать в ответ на хамство "Очень жаль, что уровня моего интеллекта недостаточно для понимания всей глубокой сути Ваших слов" - ну, это конечно не для быдла, правда. К ПРИМЕРУ "Извините, но я студентка медицинского университета, и нас так ОБЩАТЬСЯ как в Вашем ПТУ, к сожалению не научили, так что будьте добры, не провоцируйте меня на самообразование". Кто поймет - отлично, кто не поймет - тоже замечательно))

 

Остроумные ответы знаменитых людей

Остроумные ответы знаменитых людей

Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей
Остроумные ответы знаменитых людей


Как пример, в истории остался остроумный ответ Уинстона Черчилля в государственном парламенте Англии. Одна дама-оппонент в запале политической полемики перешла на личности и позволила себе следующий выпад:

  • Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал…!

На это Черчилль мгновенно ответил:

  • Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил…!

Хороший ответ дал великий футболист Марадона на пресс-конференции:

  • Как Вы прокомментируете высказывание Пеле, что он не считает Вас хорошим тренером?
  • Время покажет, а Пеле пусть отправляется обратно в музей…!

Еще пример удачного ответа. Знаменитой певице Анна Герман не нравилось, когда намекали на ее высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую бестактность:

  • Скажите, сколько в Вас метров?

Ответ поставил его на место:

  • Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас…

Рассмотрим еще ряд типичных бестактных или задевающих вопросов и поищем удачные ответы на них. Многие из ответов мы находили на тренингах по креативности и остроумию в речи, по принципу — одна голова хорошо, а мозговой штурм лучше. И теперь у нас есть счастливая возможность использовать полученные варианты в жизни. А если вы схватите главные принципы поиска ответов, то вы и сами сможете находить блестящие ответы на любые вопросы.

Казалось бы, хороший и вполне невинный вопрос:

  • Привет! Как дела?

Но, с другой стороны, подобный шаблон показывает, что человек даже не хочет напрячь мозг и приложить усилия для поиска более интересного варианта начала беседы. Чаще всего это показатель узости мышления или незначительности других людей для этой персоны. Можно отделаться — «нормально», но можно вспомнить или скреативить остроумный вариант:

  • Пока не родила…
  • Дела в Кремле, а у нас делишки…
  • Идут твоими молитвами…

Можно воспользоваться методом встречного вопроса:

  • А какое дело ты имеешь ввиду?
  • А что именно тебя интересует?
  • Ты просто так спрашиваешь или тебе действительно интересно?

Один из лучших вариантов уйти от неудобного или острого вопроса — это именно метод встречного вопроса. Он вынуждает задумываться и искать ответ уже самого оппонента. Домашние заготовки в форме встречных вопросов следующие:

  • А почему вы спрашиваете?
  • А с какой целью интересуетесь?
  • А зачем вы хотите это узнать?
  • А как вы будете использовать эту информацию?

Меня всегда умиляли люди, которые честно отвечали на вопрос из трубки:

  • Скажите, а куда я попал?

Честный ответ будет звучать так:

  • Это квартира Ивановых…

Представляете, что будет дальше? Обычно таким честным ответом провоцируется следующая серия бесцеремонных вопросов:

  • А какой у вас номер?
  • А как давно вы здесь живете?
  • А куда делись Петровы?

Лучший вариант на вопрос «Скажите, куда я попал?» будет как раз методом встречного вопроса:

  • А куда вы звоните?

Получается, что не всегда честный ответ является самым лучшим. Этому нас пытался учить еще Чеширский Кот на примере Алисы:

  • Скажите, уважаемый Кот, а куда мне идти?
  • А это зависит от того, девочка, куда ты хочешь попасть…?
  • А мне все равно куда попасть…!
  • Ну, тогда все равно и куда идти…

Разумеется, форма и степень жесткости ответа зависят от конкретной ситуации — от степени наглости вопроса, от ваших отношений с оппонентом, от степени вашей терпеливости к оппоненту — он же тоже человек? Но это все находится на уровне здравого смысла, которым, я надеюсь, читатель не обделен…

Рассмотрим один из самых бестактный вопрос для женщин:

  • Сколько тебе лет?

Можно ответить банально — мол, «все мои», но можно найти более остроумные отбивки:

  • Столько же, сколько и зим…
  • Главное, не сколько, а какие…

Методом Карлсона:

  • Я женщина в самом расцвете сил…

Методом встречного вопроса:

  • А сколько бы ты дал…?

Еще один «хороший» вопрос:

  • Ой, ты что, поправилась?

Варианты ответов с юмором:

  • Нет, я просто после обеда…
  • Нет, это просто ты похудела…
  • Я не поправилась, я похорошела…

Можно ответить и встречным вопросом:

  • А что, тебе не нравится?

Еще один «женский вопрос»:

  • Девушка, Вы замужем?

Варианты:

  • Я не «за», я «с» мужем…
  • Не то слово, у меня целый гарем мужей…

Встречным вопросом:

  • А Вы сомневаетесь…?
  • А Вы думали, меня никто не возьмет…?
  • А Вы мне предложение хотите сделать…?

Ну, и вопрос-рекордсмен среди туповатых шаблонов:

  • А что Вы делаете сегодня вечером?

Варианты:

  • Граблю банк…
  • Отбиваюсь от назойливых поклонников…
  • Отмечаю юбилей мужа…
  • То же, что и вчера…

Впрочем, если Вы свободны и есть ощущение, что человек не совсем потерян для общества, можно простить банальности и помочь:

  • А что Вы можете предложить?
  • Смотря что Вы хотите…?

Одна из ярких участниц тренинга испытывала тех, кто пытался с ней знакомиться, любимой домашней заготовкой:

  • Рассматриваю предложения интересных мужчин…

Если он не терялся и быстро реагировал интересным ответом, он сильно вырастал в ее глазах.

Универсальный вопрос для мужчин и женщин, обычно после отпуска:

  • Ну, что, зацепил (а) кого-нибудь?

Как можно ответить? Например, ответом обезьяны из анекдота:

  • Зацепишь тут, когда одни крокодилы плавают…

Или:

  • Да рыбные места уже все расхватали…
  • Да я не цеплял, я сетью ловил…
  • А ты что, в меня не верил…?
  • Я бы тебе рассказал, да боюсь, завидовать будешь…
  • Да куда мне, все только тебя ждали…!

Еще вопрос, который может поставить и мужчину и женщину в тупик. Обычно следует от второй половины:

  • У тебя был кто-нибудь до меня?

Глупо отрицать, все равно не поверит. Лучше найти красивый уход:

  • Если и был, то это с тобой несравнимо…
  • До тебя я вообще не жил…
  • До тебя у меня была только мама…
  • Какая разница, ведь люблю я только тебя…
  • Да, до тебя были мечты о тебе…

Теперь подумаем, как лучше ответить на следующий вопрос незнакомых людей на улице или по телефону:

  • Здравствуйте! У Вас есть минутка?

В чем бестактность? В том, что человек очевидно уже решил, что минутка — и не одна — у вас уже для него есть, и рассчитывает, что вам неловко будет отказаться от нужного ему, но не факт, что нужного вам разговора.

Варианты ответов — есть ли у Вас минутка?

  • Это зависит от того, что Вы хотите…
  • А почему Вы в этом уверены?
  • Извините, временем не разбрасываюсь…
  • А что вы хотите спросить…?
  • Да, но стоит слишком дорого…
  • А у Вас есть с собой триста долларов…?

От не менее нетактичных знакомых можно услышать следующее:

  • Почему у тебя до сих пор нет детей (жены, машины, квартиры, денег, должности директора, ученой степени)?

Варианты:

  • Не заслужил своим поведением…
  • Карма не позволяет…
  • Это слишком мешает моей гениальности…
  • Это отвлекает от спасения мира…

Ну, и вспомним встречные вопросы:

  • А зачем ты это хочешь узнать?
  • А почему тебя это интересует?
  • А ты можешь мне это предложить?

Еще один пример попытки остроумия:

  • И откуда у тебя столько мелочи? Ты что, милостыню собирал?

Попробуем найти интересные отбивки:

  • Да, я только что из церкви…
  • Я просто металлолом собираю…
  • Это моя зарплата за год…
  • Я взял кассу метрополитена…
  • Я вижу, ты завистливый…
  • Хочешь, пойдем завтра вместе?
  • А что, я тебе конкуренцию составил…?

Для всех методов ответа главное — проявлять свободу от стереотипов, творческий подход и нарабатывать быстроту мыслительной реакции. В завершение хочу пожелать вам, чтобы вы во всех жизненных ситуациях смогли быстро найти самые удачные ответы на любые сложные вопросы…!

Из тебя ... как из слона затычка от ванны

твоё чувство юмора уже просрочено
что, словесная нефтескважина иссякла?
привет мальчики! как дела? вы что, из сборной дурдома?
не увлекайся, не ковыряй отвёрткой в атомной бомбе

•Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
•Дурдом на выезде, психи на природе! 
•Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
•А это что за бытовое хамство? 
•Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю
•Где я еще увижу дураков в таком количестве
•Сейчас кто-то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак! 
•Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик
•Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь! 
•Хам из пригородной электрички, да и только!
•Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
•Страна должна знать своих уродов! 
•Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог. 
•Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.

1. Он: Мы раньше не встречались? 
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 

2. Он: Кажется я вас где-то видел? 
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 

3. Он: Это место свободно? 
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. 

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? 
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. 

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? 
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. 

6. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? 
Она: Я трансвестит. 

7. Он: А под каким знаком ты родилась? 
Она: Вход воспрещен. 

8. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... 
Она: Правда? Чтоб снимать телок? 

9. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! 
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 

10. Он: Я хочу отдаться тебе. 
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. 
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 

12. Он: Ради тебя я пойду на край света... 
Она: Да, а смог бы ты там остаться? 

13. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? 
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

На улице города:
Недалекие парни: - Привет девченки!
Мы: - ...
Недалекие парни: - Привет девченки, как дела?
Мы: - ... Мы гуляем!
Недалекие парни: - Ооо, мы тож гуляем :) (Самый стандартный ответ, чаще идет на автомате, 9 из 10 попадаются)
Мы: - НУ И ГУЛЯЙТЕ XD 
Недалекие парни: - ?!

 

  • твоё чувство юмора уже просрочено
  • когда парень как-то оскорбил девушку,хороший ответ:
    а у тебя наверное член короткий,раз язык такой длинный!!!.......
  • привет мальчики! как дела? вы что, из сборной дурдома?
  • Ты такой умный!тебе череп не жмет?
  • иди с мухами тусуйся!
  • иди пустыни пылесось!
  • иди фонтаны подстригай!
  • засохни плесень!
  • сколко же ты перед зеркалом репитировал!?
  • -Дурак!
    -очень приятно, а я вася(или тому подобное)
  • Все сказал(а)?
  • -Иди н*й
    -Был уже там? советуешь?
  • -аможет тебе барабан подарить?
    -Зачем?
    -возглавишь колонну идущих н*й!
  • Уходи по ангельски! Пока я тебя по русски не послал(а)!
code
•Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
•Дурдом на выезде, психи на природе! 
•Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
•А это что за бытовое хамство? 
•Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю
•Где я еще увижу дураков в таком количестве
•Сейчас кто-то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак! 
•Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик
•Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь! 
•Хам из пригородной электрички, да и только!
•Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
•Страна должна знать своих уродов! 
•Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог. 
•Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Замуж не собираешься?-собираюсь только вот завещание с последнего получу...

Когда же у вас будут дети?Вы уже столько лет вместе... -незнаю обещали после школы вернуться ждем..суп стынет...

Муж рад,что ты забеременела? -да рад!...не знаешь сколько аборт стоит?

Токсикоз мучает? - еще как мучает!целых 2 дня не сплю уже - не могу вспомнить что это значит...

И долго ты собираешься грудью кормить?-ну думаю другими моими частями он не наестся...

А что это у вас ребенок такой худенький?-ты тоже когда родилась(ся) худая была помнишь?а счас тьфу тьфу не сглазить=)))

Почему ты такая худая?-может хватит уже завидовать?

На диету сесть не планируешь?-ага..только вот эту курицу доем...

Ты так много ешь!-я о твоей фигуре забочусь...чтоб тебе не приходилось много есть

А ты поправилась...-да я вроде и не болела...

Ты сегодня какая-то бледненькая,без макияжа...-да нет макияж есть просто тебя испугалась...вот и бледная

Ты на море была?А почему тогда такая незагорелая?-я на море купаться иду.загораю я в солярии.ой извини ты ж не знаешь что это=)

Ты что покрасилась/постриглась?-да я это делаю периодически...а тебе бы не помешало....

У тебя волосы (грудь,губы) свои?-нет чужие украла

Грудь не думала увеличить? -нет а зачем это тебя волнует?

Сколько ты получаешь?А твой муж?-смотря чего...мужа-когда захочу...он тоже когда я захочу))) (плин че я несу меня девчонки форума пинками отсюда выгонят)

Вы квартиру снимаете.А почему свою не купите?Дорого,да? -пока снимаем..пока на фотик..скоро на видео прейдем..и что делать это моя работа я квартиры продаю и должна их снимать(да согласен это что то неочень прост ниче в голову не приходило)

Ну,рассказывай,что нового?-да я пока со старым еще не разобралась...в суд завтра

Почему не ездила летом в отпуск?-потому что еслибы я съездила ты бы все время расспрашивала как все было..так что проще не съездить и дать тебе такой ответ....

И когда ты уже возьмешься за ум?-кто сказал что я не умная?ой слушай хочешь видео скину как мы на шлагбауме катались?

Ты с книгой...Читать любишь? -нет с животом проблемы просто...
-нет мухобойка сломалась...

Не работаешь?А что ты тогда делаешь целыми днями?-многое...сейчас например на твои тупые вопросы отвечаю=))))

Алло!А куда это я попала?-в яблочко!всего хорошего...
-в ад!самый большой грех-набирать кривыми пальцами номер телефона!!

Ты что,левша?-нет ты левый с правым линзы не правильно одела!

А что тебе муж на день рождения подарил?-во всяком случае то чего он тебе не дарил(опять ничего в голову ничего не приходило=) )

И откуда у вас столько мелочи?Вы что,милостыню собирали?-нет это чтобы меня ветром не сдуло...

ффу...я кажется вспотел=)в некоторых ответах присутствует оч тонкий юмор если не поняли не моя забота=)))
Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе. 

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора.

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно.

С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли? 

Ну давай. Спиздани что-нибудь умное,чтобы за душу задело. Я знаю,ты умеешь.


Говори громче, соседям же бля интересно!


Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!


Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили...


Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!


Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...


Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...


Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!


Ты скотина мохнатая, пошел на фиг, у меня аллергия на мех...


Только вот не надо нервничать, а то кровь из носа пойдет.


Свои дешевые понты оставляйте официантам на чай.


Вы мне тут смайлики не стройте.


Врагов я забрасываю цветами...в гробу.


По чьим-то губам плачет степлер?


Помолчи, жертва пьяной акушерки!


Руки в брюки и по тапочкам отсюда,а то будешь переломанными ручками выбитые зубки собирать.


Я смотрю ты давно на белой газельке с красным крестом не катался.


Дворняга, ты прежде чем лаять по поводу в внешности зеркало домой купи.


Меня обидеть-раз плюнуть.Но плевать придётся кровью!


Я не злая...Это вы суки че-то подобрели.


- Да срать я хотел на вас!
- Бумагу принести?

 



 
Наверх